Федор Быстров (pro_derek) wrote,
Федор Быстров
pro_derek

Когда нашим детям 13... Ключик для родителей от закрытой двери (много букв)



Марк Твен писал об этом возрасте: «Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Когда мне исполнился двадцать один, я был изумлён, как старик поумнел».
Моим старшим дочерям сейчас 13 и 17 лет. И это «восхитительное» совпадение в одном периоде двух возрастных кризисов. Подростковый кризис у многих родителей на слуху. Он приходится на возраст 12-15 лет. У кого-то из детей сейчас даже начинается чуть раньше, т. к. напрямую связан с физиологическими изменениями. А второй (16-18лет) связан с процессом взросления, окончательного отрыва (сепарации) от родителей, завершением школьного периода и выхода корабля из безопасной бухты в плавание. Когда таких индивидуумов двое в одном пространстве — веселье и нескучная жизнь вам обеспечены!
Сегодня про подростковую категорию. Как только мы родители выросли, нам кажется, что с нами точно ЭТОГО не было. Мы справлялись, мы слушались, нас еще пуще ругали и наказывали в советские недемократичные времена. А эти?! Распоясанные тинейджеры с гаджетами в руках и наушниками в ушах никого не уважают, не слышат, не видят, не реагируют.
Печально еще и то, что многие родители думают, что уже то, что они родили детей сделало их компетентными во всех детских сферах и процессах. И это ловушка. Родитель — это постоянное обучение, развитие и поспевание за своим ребёнком, меняющимся с такой же быстротой, как и всё происходящее в мире.
Как родитель я проживаю вторую волну подростничества. Нас потряхивает уже второй год. Где-то с одиннадцати с половиной лет. Милая нежная ласковая девочка осталась там, в 10-ти годах. Наша дочь живёт в благополучной семье со здоровым образом жизни. И её не миновало всё то, что описывают в классических картинках проявления подростковых синдромов в пределах нормы.
Так что же такое норма?
Это экскурс для вас, дорогие родители, кричащих или закатывающих глаза от перепадов настроения, неприступности и сопротивления любимых чад.
“В этом периоде ребёнок начинает расти прямо на глазах, меняется тело, пропорции. Всё взрослеет. Скорость изменений ошеломляет самих подростков, а родители часто ошибаются с размерами или просто за ними не успевают. Хотя раньше всегда «попадали».

Походка из разряда не идёт, а тащится. Не садится, а падает. Задевает углы, будто не помнит своих габаритов и границ» - так описывает подростковость Людмила Петрановская в своей книге «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка». Дитё дома почти всё время лежит. Чаще «целуясь» со своим андроидом.
А гормоны, прибывающие в юный организм, начинают сотрясать всю систему...
То мрачность, то плаксивость ни от чего. То хочется сдохнуть, то всё вокруг разрушить. Настроение гуляет как осенняя погода. То слёзы на глазах: «Что со мной происходит?». То яростное сопротивление в обыденных вещах: не хочу, не буду, отстаньте, вы не понимаете... Сами за себя говорят тексты, которые они постят в соцсетях. Бесит практически всё: прыщи, рост(слишком мал или слишком высок), вес (слишком толстая/худая), грудь тоже то ли слишком велика, то ли еще мала. Мальчишки переживают по поводу своих усов, а девочки по поводу начавшихся/неначавшихся менструальных циклов. Голос огрубевает или даёт петуха. И всё это на фоне бесконечной переменчивости настроения, хлопанья дверями, топанья ногами и непередаваемо выразительно-презрительной мимики. Застывший взгляд исподлобья: чё надо?...
«Меняется не только тело. Меняются мышление, способности, интересы, осознание себя, отношение к сверстникам, место в семье, ожидания окружающих, права и обязанности» - продолжает Л.Петрановская, описывая эти состояния.
И вот один из важнейших моментов в родительско-детских отношениях. Происходит (о, ужас!) свержение родителя с его пьедестала. Родители больше не всемогущи. Чтобы стать взрослым, нужно свергнуть их авторитет. Нужно отделиться от них, порвать отношения, освободившись от опеки.
Происходит разобщение...
Конечно мы (родители) опытнее, мудрее, умнее... Но подростку нужно создать свой мир. Он очень важен для дальнейшей жизни. Ведь они уже бегут впереди нас по всем технологиям, предприимчивости, разрушая и подвергая критике существующие отживающие системы. В том числе и школьную.
И всё, что перечислено выше, — это норма для подросткового периода жизни. Сопротивляться, протестовать лёжа или убегая, не соглашаться с разумными доводами родителей, не переносить свою вполне приятную внешность из-за пары прыщей, поступать наперекор, огрызаться и переговариваться со всеми возрастами, дерзить и плакать от собственной агрессивности.
Что же «Не норма», которая должна привлечь внимание родителя?
Если ребёнок наносит физический вред себе (своему здоровью) или другим.
Если он/она проявляет открытую агрессию (физическую, моральную, этическую) к тем, кто слабее него.
Если он/она говорит о смерти, вы заметили депрессивно-суицидальные мотивы в  разговорах или поведении.
Если вы не знаете детей/людей, с которыми подросток проводит бОльшую часть своего времени, скрывая информацию, отсутствуя дома (принадлежность к монокультурам, асоциальным группам).
Если вы замечаете употребление алкоголя/наркотиков.
Это те моменты, когда уже пора бить тревогу, обращаться к специалистам. Вы, дорогие родители, уже что-то просмотрели. Пропустили.
Довольно часто ко мне в терапию попадают дети, родители которых находятся в предразводном состоянии, уже развелись. Или  со своего рождения не знали отца. Реже, но тоже случается, когда дети потеряли одного или обоих родителей.
Родители, чаще мамы, приводят ребёнка с формулировкой: с моим дитём не всё в порядке, полечите его, научите его. Однажды папа мальчика 13 лет перед приёмом звонил мне, чтобы дать наставления, чему именно я должна «поучить сына» за время работы с ним. Он видел это так:)) Мне понятен его мотив: желание получить за оплаченную услугу тот результат, которого он не достиг воспитанием. Довольно жёстким воспитанием. Однозначным и директивным. Даже описывая ситуацию с сыном, он говорил как полковник о рядовом, не подчиняющемся приказам.
И для таких родителей у меня всегда есть ключик к закрытой двери. Проблема чаще всего не в ребёнке. Ребенок транслирует родителям своим вопиющим поведением или апатичным (потерей интереса ко всему) о разладившейся семейной системе. Семья перестаёт быть местом, где ребёнку безопасно, тепло, счастливо, спокойно. У ребёнка нет другого варианта достучаться до родителей.
Понятно, что когда речь идёт о разводе, матери и отцу часто уже не до корректности и уважения друг друга. Ведь есть же причина тому грядущему событию. Порой они не замечают скрытой или открытой агрессии в словах, движениях, комментариях действий друг друга. А дети живут в этом, впитывая, перерабатывая. Любви становится всё меньше... Доброта оскудевает. Они не могу это объяснить, логически обосновать. Им просто становится всё страшнее. И дети подают сигналы.
По ребёнку вне дома часто довольно легко можно определить, всё ли у него там хорошо.
Так на примере своих домашних подростков могу констатировать, что все эти закидоны быстротечны, проживаются «малой кровью». Прооралась или покапризничала, посопротивлялась или уж нарисовалась-не сотрёшь — но к вечеру, максимум на следующий день волна спадает, шторм в стакане затихает.
Стоит поесть, поболтать, пошутить, получить конкретное «нет!» или выслушать мамину образную лекцию. Мои дочери иногда в расположении духа говорят: мам, ты вот то со своими метафорическими картами, то рисовать тебе чего-то надо, потом еще и обсуждать это всё дело три часа. А другие родители настучали и всё! Или объяснили ситуацию в трёх нецензурных словах и отстали». Наши — довольные жизнью, брыкающиеся от сытости. Они под опекой тактичного, терпеливого и доброго отца, непреемлющего физические наказания . Обласканы вниманием настолько, что рады НЕвниманию. «Хорошо, что у нас есть младшая сестра!!! Когда родители занимаются ею, им не до нас! Можно отдохнуть!»
Совсем иначе проживают свой кризис подростки в семье с нехваткой внимания, пошатнувшейся землёй под ногами.
Когда мама с папой говорят о том, как разбежаться — начинается затмение солнца.
Когда они разъезжаются по разным комнатам или, того хлестче, квартирам — пол начинает уходить из-под ног. Тревога зашкаливает...
Когда родители объявляют о разводе — кораблик счастливого ребёнка даёт пробоину, плавно опускаясь на дно... Буль-буль-буль... Меня больше нет. Того, каким я был.
Ведь чаще всего ему или ей мало что объясняют. А мир вокруг начинает содрогаться. Несчастная мама перетягивает дитя на свою сторону, обличая мужа во всех земных грехах. Думает, что ей это поможет удержать самооценку... Или не развалиться на куски, признавая свою несостоятельность как жены. Отец, любящий ребёнка, мечется в своём выборе стратегий между тираном или молчуном. О чём говорить, когда ОНА уже столько про него наговорила...
А дети продолжают расти... Проходят свои возрастные кризисы.
Так как же их прожить вместе с детьми? Ведь мы хотим, чтобы они выросли ответственными, независимыми взрослыми, принимали зрелые решения в своих делах, поступках, будущей профессии. Чтобы проявляли гибкость, чуткость, любовь в отношениях к близким. «Вся хитрость в том, что невозможно достичь этих целей другим путём, не воспитав у растущего человека стремления к совершенству и развитию», - пишет Эда Ле Шан в книге «Если ребёнок сводит вас с ума».
Процесс взросления неминуем. Взросление играет огромную роль в регулировании многих возрастных процессов.
Поэтому, дорогие родители — ЖДИТЕ! Продолжайте любить своих детей и быть терпеливыми к тому, что для вас «из ряда вон!». Будьте мудрыми, наблюдая переходные состояния, развивайтесь сами, читайте, обращайтесь к специалистам, когда сами чего-то не понимаете В СЕБЕ.
Если так случилось, что вы в разводе или не были замужем, разрешите себе стать счастливой! Ведь счастью невозможно научить, можно поднять на крыло СВОИМ СЧАСТЬЕМ. Только ваши искрящиеся глаза, расслабленное состояние , мягкость в жестах впитываются детьми и формируют впоследствии базовое доверие миру. Если ребёнок не звонит — звоните сами. Если не идёт к вам на встречу — идите к нему в школу, чтобы повидаться на переменке, обнять или просто поприветствовать рукопожатием, вложив в него свою любовь и внимание, чтобы быть в курсе его дел и жизни. Если обвиняет вас — проговаривайте честно свою версию, свои чувства, не оправдываясь, ведь это был ваш выбор (развод). Оставайтесь внимательным и требовательным родителем и в тех случаях, если не живёте совместно с ребёнком. Когда его/её обида отхлынет, пройдя этапы времени и исцеления, внутри периодически будет звонить колокольчик: где мой папа, почему он не идёт ко мне? Делайте это, чтобы нереализованная потребность в родителе не обернулась претензией и обидой «где ты был, пока я рос?».
Возможно вам покажутся такие простые советы не вполне выполнимыми, ведь там есть другая препятствующая сторона.
Я предлагаю ПО-ВЕРИТЬ. По вере даётся нам. Моя жизнь многократно это подтверждает.
Для тех, кто хочет глубже разобраться в том, на что стоит больше обращать внимание в моменты роста детей и особенно в кризисные периоды, рекомендую не полениться и почитать книги, которые вы видите на фото под моим постом.
Радости и любви вам в общении с детьми!
Источник
Tags: дети, сын
Subscribe

Posts from This Journal “дети” Tag

Buy for 20 tokens
Прокатился до дачи. В Федоровку. В субботу. Почти час ехал, хотя обычно в это время (дневной период с 12 до 15 часов) на дорогу уходит минут двадцать. Больше половины времени затратил на участок от поворота на ТоАЗ до кольца на 5ВСО. Многое вспомнил, но радостный сосед заставил забыть эти…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments